不平等的愛

你付出10分 我可能只付出7分
你縱容我的一切 我視為理所當然

也許
就像他們說的一樣
我最愛的 還是自己吧!!!!!

我始終考慮到的只有我 而不是我們
你一直在考慮我們 而不是你自己

請原諒我的自私與幼稚
但至少到目前為止 我還沒有想要改變的意思

過去掰掰

有鑑於
自己愛想太多
自己愛放不下
自己愛胡亂想

所以我決定
將自己的過去
通通放下
"放下" 是真的放下
這次 真的是講真的

過去就過去了
一直去回味也不是辦法
雖然我最會咄咄逼人了
但是 此刻的我 選擇
放下...................................................




再會了 我的回憶與過去

不喜歡

這樣的感覺
"你們" 就這樣一直逃就好啦
每個都逃的遠遠的就好啦

F先生 O先生 P先生
你們就這樣永遠都不要和我再有連絡好了
斷斷續續 隨心所欲的日子
我給不起
我不是你們的玩具 也不是你們的東西
不是你們想到 就要有
沒想到 就扔一邊的






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這真的只是這個moment情緒的出口
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人只要不貪心就能得到幸福

那麼
我應該永遠都得不到幸福了
我好貪心
我什麼都要
就算分離很久了
還是想要擁有一席之地

貪心這個病 也許真的就會這樣害死我自己

恭喜妳

很高興妳有這樣的結果
我真的很為妳感到開心

雖然妳心中存在著很多的疑慮
和當初的我一樣
但是 希望妳終究有一天可以越來越愛 越來越愛

我知道可能我說什麼都不準
但是 人不會是完美的
如果什麼都要在意別人的眼光
那麼就永遠很難得到快樂

我知道用說的很容易
要做到 爆難
希望在某方面很像我的妳
我們可以一起努力
加油!!

女人何苦為難女人

這個世界上
並不是所有的事都是你情我願
這個世界上
並不是只有好人壞人男人女人

但是為什麼
女人總是要為難女人咧

見不得別人好的也是女人
報復心強的也是女人
愛吃醋的似乎也是女人

現實生活中
女人搶男人的戲碼似乎常上演
或許是因為身邊的男生都不愛分享吧
很少聽到"同時"有男人搶女人的

明明我們就應該好好珍惜我們周遭的所有
為什麼常常會因為自己的一點利益或是愛情
而去為難那你的朋友亦或是最親愛的家人

人家常常說
情人會離你而去 但朋友不會
而我覺得
朋友會健行漸遠 但家人不會

所以 知足 就是幸福!!

講清楚 說明白

這是一個我很習慣的動作

一直以來
我都是一個 想到什麼就說什麼的人
一直以來
我都是一個 想要完全表達自己想法的人
一直以來
我都是一個 講完我想講的就不管了的人

所以所以
那天當我對你講完我心中的想法之後
雖然你一直一直逃避
不過 終究我開心了!!
也謝謝你在那麼慌亂之中 聽我的想法
也許 我只是需要一個窗口
去表達我心裡面的想法與疑惑
而那個窗口 不會是別人 就是那個當事者

就算講清楚 說明白之後
我們會尷尬
我們會好一陣子沒連絡
但是 你我都很清楚 我最會裝傻了
一切的一切 終究還是會被我們之間的友誼 化解掉了

胃痛

這一個我既熟悉又陌生的名詞

高中時候的我
常常犯胃痛
而且痛起來真的是要人命
同學們都知道我有這樣的毛病
老師也說我是 中看不中用

上了大學
這樣的徵兆似乎好了很多
也許是因為壓力的舒解
不過仍然有一兩次痛到我在床上翻滾
痛到我晚上在床上流淚

唸研究所時
幾乎沒有痛過
應該只有要準備面試那天
太緊張而有不舒服的感覺

然而
最近這半年
已經大痛兩次了
害我有那麼一點點的慌張
身體看似好好的阿
可是痛起來 真的是要人命
痛到我 很多事 都不想說也沒有力氣說了


所以阿所以
人還是要對自己好一點
因為身體是自己的
也唯有你自己才知道他的狀態
健康 平安 才是最重要的!!

貪心

我真的是一個貪心的鬼
討厭這樣的自己
我怎麼可以那麼貪心咧
什麼都想要

但 it turns out 什麼都得不到


自作自受阿我!!

冷

我好冷
但是 是因為
天冷還是心冷
我分不清楚

我知道 手指頭凍僵了是因為天氣
我知道 心寒是因為你的冷酷無情

你到底想要怎樣

天氣與你

可不可以放過我
可不可以不要一直圍著我繞圈圈
可不可以不要讓我一再的去玩火

好嗎??

我求求你了!!

想

女人特愛想
男人才不管

女人總愛把所有事排開來釐清這問題
男人總愛把時間排滿滿來逃避這問題

究竟是女人的錯
還是男人的不該

為什麼問題總是等待解決
為什麼問題總是要有答案
為什麼有太多的為什麼

我只是抒發一下
在這個和老朋友見了面之後的夜晚

眼睛裡感覺有一陣濕熱
不是難過也不是感動
就只是單純的 想掉淚

希望你一切順利 加油!!

我只是需要一個擁抱

不管說的再多
做的再多

我想要的
只是你們的一個擁抱

那怕是突如其來
那怕是藏積很久
那怕是用盡全力
那怕是輕輕點到

有時 我需要的
真的只是一個擁抱!!!!!

終於

終於
我從自己的眼中
找到了一個目標
找到了努力的動力
找到了自己追尋的方向

很為自己開心
第一次這樣大聲的說出自己的想法
第一次這麼明確的知道自己要什麼 不要什麼
第一次可以爽快的拒絕那些我不要的東西
第一次清楚的邁開大步向我的未來我的夢走去

很開心 真的很開心!!

一個人

我喜歡熱鬧喜歡歡樂的氣氛
我的生命中似乎不能沒有戀愛與朋友
我怕黑怕安靜也怕寂寞

但是
我發覺 我很習慣一個人
習慣一個人獨自面對去解決所有的問題
習慣一個人將要買的東西一次買齊
習慣一個人自己去完成所有的事
習慣一個人走在馬路上嘴上卻哼哼唱唱
習慣一個人去找答案不想要依賴別人
我真的 習慣一個人 做這一些事情

然而 這不是有一點自相矛盾嗎

很多事
我喜歡自己完成
雖然很苦很累
但是總是不會想到要去麻煩別人

和其他人比起來
他們總是喜歡當事情發生時
找一個朋友來協助
不僅可以更圓滿的達成也同時可以促進雙方的關係
我不曾想過
他們是沒有辦法自己解決 還是只是想要人陪 還是別有用義
我不會幫別人預設立場

只是今天
當我站在第三者的角度來看這事情
我發現 我永遠不會去拜託人家
我自己能完成的事 我一定不會去找別人幫忙
不是炫耀自己多厲害 而是心想 沒必要吧
這樣是 不願意和別人低頭的意思嗎
其實 我還是搞不太懂

只是 我 終究還是我
如果 我 一直再想著要怎麼改變自己 讓自己變更好
那麼 我 就不是我了

當頭棒喝

許毅源說

為什麼妳可以對妳的朋友付出很多很多的關心
而我卻不能也對我的朋友同樣的去付出關心呢

我覺得這句話講的真好
我習慣對朋友付出很多
但是不是我無法容忍我的好朋友對於除了我之外的人也付出很多
這真的是一個很值得去想一想的問題

今天聽到他講
就像一枝超大的棒子一樣
給我來了一記當頭棒喝

於是 我都醒了
我想 我想通了 真的!!

脆弱

我真的不需要別人的保護
我不喜歡那麼樣的脆弱
我也沒有那麼樣的脆弱

這就是我!!

這是遺傳吧!

個性急急急急急
最討厭等等等待
痛恨別人碎碎念

這幾點
今天我都在我爹爹的身上看到了
原來 我那些鮮明的個性特色
真的都是來自於爹地的遺傳

果然 有其父必有其女
果然 爸爸是女兒上輩子的情人

喔耶!!

回憶一直湧出來

這幾天因為整理房間的關係
我翻到了許許多多過去的回憶

也許是因為害怕自己沒有機會再次整理房間
這一次 我真的好好的把所有的東西拿出來
想一下是否要留 然後進一步分類

這樣看起來似乎很笨 很死板
但是我真的挺害怕 這將會是我最後一次整理
在與那尚未知曉的未來拉扯中

過去的我
什麼都要答案
什麼都要問為什麼
看到這些所有的過去
我漸漸的發現
答案 真的已經不是那麼重要了
儘管當然拚了命的去追逐一個小小的答案
答案 畢竟是從別人那知道的
"你沒有辦法控制別人的反應，所以不必煩惱這種事情" (From "The Last Lecture")

不是什麼都要問為什麼
為什麼 為什麼 為什麼
這是口頭禪還是真的想要知道些什麼
過去的我 相信應該有80%是想要知道些什麼
但...
我努力的告訴自己
請將這80%至少降到50%吧
人家沒有必要事事和你交待
也請給別人多一點的信任

這樣 自己就會多快樂一些
至少 我現在很努力的在進步
加油 林歪西!!

想想自己要做什麼

小時候 真的沒有什麼太大的憂慮

國中時 除了反抗學校與努力唸書之外
似乎也沒有做過什麼太大的決定
自己唯一的決定(不要直升)也還是被老師利用群眾力量改變了我

高中時 把學校當成自己家一樣 舒適自在
想想自己適合念文組理組應該是最大的思考點吧

上了大學 每天開開心心的上學
想想這天有什麼課 要做什麼報告 晚上是否要家教
差不多都是過著一種有淺淺規律的生活

在清華唸研究所 每天就是我家到lab然後晚上再從lab回家
雖然在lab可以做的事情很多
可以看電影 可以聊天 可以唸paper 可以討論做研究
但這些 終究都是有一個目標在前方的

如今 畢業了
眼前的那個目標 似乎有一點模糊
也許是自己內心的疑慮太多太多了
也或許是人家說的 因為我擁有的路徑太多條了
所以不知道自己該選擇那一條走最好

但 看不到明確的目標 那向前衝的動力就少了很多
不知道自己是在追求什麼
也不太確定自己想要的是什麼

唯一知道的就是 什麼是我要過的生活
儘管想的和發生的不一定一樣
但是就算嘗盡所有的方式 儘管很笨的繞了一大圈
我相信 只要我堅持 我一定可以的!!

!!只要未定勝負 就還有希望!!

你應該不會記得你曾經說過這樣的話

今天猛然看到
就馬上把它記下來了

我知道這句話的意思
只是 現在我腦中想的
竟然是 什麼是勝?什麼是負?
是勝是負又是由誰來判斷的
在很多情況之下
答案不再是0或是1
那麼 該怎麼做才對呢

而我
想到的做法就是
想清楚了以後 做 就對了
管它對還是錯 勝還是負
這都是自己的選擇
要有可以承擔它的能力
這樣 應該就夠了吧

對我來說
現在的勝負 真的還有沒定
那麼
就告訴自己
真的真的 還有希望喔喔喔!!!!!

!!你要的愛 我給不起!!

這一句話 藏在我心中很久很久了
沒有一個特定的對象想要告訴
只是 這樣的愛 我真的給不起
不論是過去的所有故事
還是現在的幸福美滿

我覺得 我都還不夠!!!!!!!!


我常常在想
自己何德何能
為什麼可以在人生的不同階段
擁有這麼多不一樣的愛情故事
吸引當時那些校園中的風雲人物 人人羨煞的男生們

小學時候的你 到現在還是那個最了解我的人
雖然始終沒有在一起
小時候那純純的愛
我都偷偷的藏在我心中
你將會是那個永遠住在我心中的人

國中時候的你 還記得我們大吵過一架
你逼的我向你告白
雖然我們後來看似和好了 但心中的疙瘩永遠存在
然而就在畢業典禮那天你衝上台給我一大束花時
徹底的化解了我們心中的猜疑
但也隨著你外考我直升漸漸分離

國中時候的你 雖然我們不同班
但是我們的認識我也記不得是為了什麼
還記得你送給我那一條相思豆的項鍊
以及我們一大群人天天黏在一起瞎哈啦
終於在你和我表示的時候
我退縮了 對不起 因為你要的愛 我真的給不起

國中時候的你 我只能偷偷的喜歡你
因為你是老師眼中的壞學生
不過你那霸氣 想要保護我的意思
我很強烈的感受到了
還記得我們一起下校車後 你陪我走回家 再自己回家的時光嗎
那段時光 你不說我也不說 但是卻是那麼樣的甜蜜

國中時候的你 我們雖然只隔了一班
但是我們天天傳紙條 沒有原因的要好
什麼都聊 你和我分享你的心事
我也和你分享我的處境
漸漸的 我們越走越近
我從來沒有想過我們會有這樣的關係
也從來沒有料到你會這樣的和我告白
你不是 愛著她嗎
雖然你說信不信由我 但是
倔強的我依然不相信
裝傻是我的強項 所以我們的友情比什麼都堅定
高中時 你還是一直一直都在我身邊
雖然沒有像國中一樣 天天傳紙條
但是 你仍是我的好好好好好朋友
大學那一年去美國找你
很開心有你的陪伴 謝謝你

國中時候的你 我們光明正大的在一起
很開心很甜蜜 卻也遭來學校老師們的關注
不過還好是直升班 老師也是睜一隻眼閉一隻眼
你太帥了 讓我壓力真的好大
但是 和你在一起 被你呵護 有一種很驕傲的感覺
然而 我卻用了最不好的方式傷害了你
對不起 這遲來的對不起
也許你早已忘記當初我是怎麼告訴你的
但是 我將永遠記得

高中時候的你 因為童軍讓我們相識
你大我兩歲
我在你和他之間做了決定
謝謝你對我的好
謝謝你每個星期天晚上回學校都會打電話來和我聊天
儘管中間我們有太多的誤會
你因為她 我也因為她 不敢有太多的交集
但是一切都結束了
我們又回到以前的樣子了
唯一不同的是 你我都長大了 對吧?!

高中時候的你 不是我們學校的一份子
也同樣大我兩歲
但是我們依然排除外界的約束
開開心心的在一起
你騎著車帶我遊山玩水
而我 因為同時又愛上了另一個他
在你生日那天
狠狠的和你說掰掰
而我只能說.................對不起

高中時候的你 讓我渡過最開心的半年
高二 最風光的一年 有你的陪伴 真棒
你是老師眼中的大麻煩
壞壞的 但是對我又是那麼樣的貼心
我永遠不會忘記一堆學妹幫你送早餐 而是你卻天天幫我買牛奶
我永遠不會忘記你的筷子總是在我這邊 這是我們之間的默契
我永遠不會忘記每天當我還沒有到家 你就會先在我的手機留言
我永遠不會忘記耶誕晚會我們的murmur 還有你偷偷自以為surprise的禮物
我永遠不會忘記田園教學你救了我一把 讓我免於整個人臉朝下摔落
我永遠不會忘記你在真心話大冒險中把我支開偷偷和其他人說我
我永遠不會忘記你總是很貼心的把衣服拿來給我加上怕我冷
我永遠不會忘記那天看到你在健康中心吸著氧氣的模樣
我永遠不會忘記第一次打給你講不到兩句你就已經知道是我了
我永遠不會忘記我們相約要一起去看電影的歡樂時光
我永遠不會忘記你偷拿我的相機幫你自己拍了一張獨照要送給我
我永遠不會忘記我們每天講電話講到凌晨兩三點的瘋狂日子
我永遠不會忘記你是我的fly而我是你的dream
也許 在我生命中 最放不下的 就是你吧!!!!!!!!!

高中時候的你 和我同班了一陣子
就轉到文組班了
我一直一直知道你是喜歡我的
而你也表現的很明白
只是 我依然用我一慣的招數對待你
你要的愛 我給不起
因為當時我的愛 已經給了他

高中時候的你 我從他人那邊知道你喜歡我
但是我一直沒有很諒解你
理由應該是因為另一個他
你送給我的銀手鍊
在我你她之間推托了許久
在你一再的和我解釋之後
心中對你沒有氣了
而你卻也是一直一直和我要好到現在的高中同學

高中時候的你 陪我走過很多大小事
雖然我們的要好對於你和我換來了很多不好的流言
但是我們依然堅強的面對
記得當我做核磁共振後
想吐到不行的後遺症發的時候
你對我的好 你所說的話
你總是把你的外套借給我午睡
還記得你曾經說過
那外套有著你和我個別身上的香味
謝謝到今天 還沒有忘記我這樣的一個朋友

高中時候的你 因為他 再次進入了我的生活
雖然你在我的生命中從沒有中斷過
我的每個生日你總是記得
不知道在事發後的這幾年 12/16這個日子對你來說
是否還像以前一樣的重要
你總是在我生日那天 很晚很晚的跑到家裡樓下和我聊天
天南地北的說著你的事 聊著我的近況
上了大學 老天爺很眷顧我們
讓我們只隔了那麼一點點的距離
但也因為那超近的距離
帶給我了無比大的傷害
是你讓我覺得世界不再轉動
是你讓我覺得似乎沒有明天
是你讓我覺得我的心 好痛 痛到一個不行
但是 現在 我要和你說
謝謝你 讓我長大 讓我獨自面對

故事只寫到大二那年
或許是因為長大了
或許是因為太會依賴了
總之 我現在還不想要去釐清從那之後到現在的所有故事



總括我的過去
看似洋洋灑灑
但個個都是我心頭上的痛
都是我心頭上的一個故事
我都是狠狠的跌了下去 再勇敢的站起來了
故事永遠說不完 而難過傷心的事 總是不愛分享
只要去回憶那最美最棒的部分就好了

紀錄完自己的故事
發現自己很愛"偷偷"
也許是天性使然亦或是環境影響
我不知道 但這些偷偷帶給我無數甜美回憶

什麼東西都是可以允許想念的
而我當然也很自私的回憶起那些美麗的部分
謝謝你們大家帶給我的一切
因為有你們 我的生活好精彩!!


!!那麼就請你 牽著我的手 大步向前走!!

這是一個屬於自己的小小天地

在同時開了wretch與blogger之後
很多人都會認為我很無趣
為什麼同樣的東西要開兩個咧

對我來說
無名是寫給別人看的 希望別人有所回應
而這個blogger 因為沒有人知道 所以我都是會寫給自己看的
一些對自己想要說的話
一些對自己鞭策的事

希望都可以努力達成做到
也希望我可以表現出那個 最真的自己
最即時的心情反應

加油 林YC
在這新的2009年中!!