ptt射手版的版標!!

‧燦爛面具下所偽裝的軟弱
‧眾人面前寂寞的小丑
‧你認為的體貼 卻是我無境的寂寞
‧愛你，才為你停留
‧失去愛情，但我找回了自己

好有few.......天阿天阿!!

此時此刻的我 想逃

不知道是不是厭倦了這樣的生活
不知道是不是害怕了接近的腳步

現在的我
只想要逃跑

似乎一切的一切
都不再是我熟悉的了
整個世界 都變的好陌生

也許 這樣是好的!!

是 我是射手座

射手座的人
最受不了人家碎碎唸

射手座的人
最討厭被欺騙
但自己卻是個說謊高手

射手座的人
遇到問題困難時總是會選擇逃避

射手座的人
只會永遠為自己想很自私的

射手座的人
不喜歡等待想要一切照著自己的tempo走

射手座的人
很痛恨別人咄咄逼人

射手座的人
好強 輸不起 不想要低頭



與其說是 射手座的人
還不如說是 射手座的我!!!!!

是的 就是我...........

謝

你的故事寫完了
那我的呢??

你謝謝大家
可是我怎麼一點也不想要謝幕

但我知道
並不是在戲棚下站久了
就會是一個傑出的演員

Philip Wu.

心裡面的事情太多
全部都背在肩膀上
不把這些事情放下
路走不遠

報應!!

越來越相信
這世界上所有的事都是有報應的!!
其實不管是好還是不好
我們真的也都只能選擇接受..

其實
人生真的還有太多太多的事等著我去做
有太多太多的夢等著我去追
雖然 我曾說過
我是一個不能沒有愛的人
但 真的 不用那麼執著
因為 似乎 沒有那麼重要了!!

心 真的都碎了!!

原來 你也是一直在騙我
你為了她 已經失去了你的女朋友
現在
你為了她 也要失去一個十年的好朋友

昨晚
當你選擇她而不是我的時候
我的心 都碎了
那樣的感覺
就像幾年前一樣

昨晚
當你騙我說她已經回家了
其實她卻正在你房裡
這樣的感覺
我就像個傻子一樣
我現在 似乎沒有辦法原諒你

昨晚
在床上睡不著覺
五點多就醒了
想著你怎麼可以這樣傷害我
想著你怎麼可以這樣欺騙我
想著你怎麼可以這樣回應我
想著你怎麼可以讓我一個人在街頭流淚
我的心
真的好痛 好痛 好痛




也許 這就是你的選擇吧
而我 也只有接受的份吧





再給我一點時間 我........我還放不下!!!!

無敵催淚

********************
傻瓜！這麼聰明會讀書別當笨女人捏！
別哭了嘿！
********************

謝謝你
神秘的皮皮

衝

對不起 是我太衝
我沒有想到後果
就一股腦兒的去做

你說的很對
你該不開心
你該生氣
你該不理我
你該怎麼樣就怎麼樣

可是
我
我這次真的有想要退出的念頭了
不管是不是真的因為心累了
還是已經厭倦了你們謊言般的生活
我想要逼自己不去理會你們



但是 手卻沒有辦法聽從我的想法
總是會不自覺的拿起電話
播出.....

昨晚的夢

夢境十分清楚
我一直記著

你說"拜託你 可以不要再煩我了嗎 不管是手機msn簡訊 都不要再找我了 我們不要再聯絡了!!"

當下的我
說不出任何話
醒過來的我
心好痛 好難過
不開心到我一直一直賴在床上
多麼希望這沒有發生

我好害怕真的發生
老天爺阿
保佑我吧!!!!!

果然 是需要時間的!!

***************************************
"明明就應該放手了..現在卻做一堆無意義的掙扎
我知道這樣會讓妳更煩惱..但是就是阻止不了自己
請原諒我..這應該是暫時的..
直到我真的放下了..真的不愛了..
妳就可以好好的去飛了.."
***************************************

是的
你我都知道 射手座的我們
做的總是和說的不一樣
我們都知道要放下
我們都知道不該如何如何
但是 真的沒有辦法克制自己

從你的網誌上看到這樣的文章
讓我回想到那段我黑暗的日子
那時 大家都說時間會帶走一切的
那時 大家都說放下吧放下吧 他不值得的
可是 我怎麼可能聽的進去呢
我都覺得 我看不見明天了 我的世界因為他不再轉動了

回想起來
我怎麼好的也不知道
或許 "狠心"最終真的會是一個很好的解藥
刪去所以和他相關的東西 msn手機等等
避開所以有機會和他相遇的地方

不去想起 也沒有必要想起
當然 這時候的你 需要的是 一個強而有力的朋友
在一旁不停的敲醒你
縱然他說的話都很難聽
縱然他有時候會很無理
縱然他真的實在很貼心
他將會是那個 協助你快快變回你自己的那個人

我遇到了這個人
而我現在很樂意當你的這個人


加油 好嗎!!

這就像是跳舞一樣!!

我進 你就退
我退 你就進

當我的腳往前踩時
我多麼的希望你也和我一樣可以主動

當我累了倦了決定退後時
你卻冷防不防的主動了起來

這樣 是要我怎麼放下咧??!!

還是 乾脆就來一場排舞吧
大家一塊排排站
完全不用考慮到進與退的問題

考慮一下......................

可以不要這樣嗎

累了
不想要再因為你們
讓我開心與不開心

對於你們的假假真真
實話或是謊話
我已經沒有力氣去分辨了


於是
可以請你們
放過我了嗎???????????????????????????????





GOOD BYE!!

請不要....

請不要把我對你的好
當成理所當然的
然後一直踐踏!!!!!!!!!!!!!!!

No more trusting!!

缺乏安全感的我
似乎沒有辦法容忍任何有我不知道的事
我極盡所能的想要掌握一切
我極盡所能的想要知道全部

但是
我始終知道
對於你的話語
我持保留態度
因為我永遠沒有辦法分辨你說的是真是假
真真假假

對A時真時假
對B隨口說說
對C盡情閃躲

我想 我只能說
你在這之間所扮演的角色
要恰到好處
才行


而我
可能又是心累了 心累了!!

4/1

該紀念一下
這屬於我們的一天
似乎有點變了調
似乎有點走了樣

一切的一切都還沒開始
一切的一切都還沒發生
一切的一切都是我在說

anyway在這特別的日子裡
就 單純的紀念一下

everything!!

頭痛痛

天阿
暈眩的感覺
是喝太多了嗎

有種頭痛欲裂的感覺

這一天是值得紀念一下的!!

Thank you

謝謝你們
雖然我愛抱怨

謝謝你們
雖然我無理取鬧

不管你的想法是什麼
不管你的出發點是什麼

只要 我能理解的是這樣
我就會覺得是這樣

你很聰明
謝謝你 我感受到了!!

主動出擊

對不起
我的主動
嚇到你了也許

也或許
這就是我們友誼的終點

我本來以為 你會和其他人不一樣
但最後 你仍是選擇逃避
和其他的所有人一樣

不想要面對就逃避
不想要回答就逃避
不想要分享就逃避

所以
這就是一場夢囉
我的心好痛.................................

沒想到來的那麼快

開心應該要有
亢奮應該存在

但臉上及表現
似乎都隱約的藏著一股不安

這不是我的夢嗎
應該要開心的阿
可是怎麼笑不出來

也許是我怕了
在這最最最最關鍵的時刻
也許是我不想要寂寞
我害怕沒有人可以分享的日子


我 好 矛 盾

如果

你這樣
我就再也不會讓你
那樣

就是這樣!!!!!!!!!!!!!!

一半了!!

沒想到 已經過了一半了
從一開始的很痛心
到現在的麻痺

前人說的真的很有道理耶
沒想到這種事真的會麻痺
是好還是不好呢

該是好好想想Carlos的話的時候了.................................

好忙 我好忙

讓自己忙碌
再忙碌一點
再多一點點

也許 世界就會因為我而變的開闊
也許 世界就會因為我而變的光彩


讓自己忙一點吧
也對自己好一點
充實自己多一點

WTF

心情超差
差到一個極點
所有的壞事都一次來找我就是了
還真會挑時間
你們約好的是吧

所有的故事 都你們自己講就好了阿
以後 都只要告知我就可以了
不用再假裝詢問我喔
反正我說什麼你們也不會聽進去的
何必多此一舉呢?
講了也只會發現自己被多捅一刀而已

這樣的夜晚 心情差到爆



什麼時候 好事才要接踵而來呢

不可以

因為你我都知道
誰先認真
誰就輸了...........

完結篇

故事終究有說完的一天

看著精彩大結局的我
眼中忍不住泛起淚光
但是始終沒有掉下來

後來自己獨自想想
有多久沒有掉淚了
有多久沒有大哭了

似乎有........
兩三個月了


好想好想
好好的抒發自己的情緒
請讓我找到一個屬於自己的出口
好嗎

不見了

你不見了

已經習慣你都會在線上的我
突然
好不習慣這樣的改變

儘管你只是掛網而不在電腦前
突然
有少了你的感覺


也許 真的是心累了
也許 真的是心累了

Good Bye My Love

********************************************
Goodbye my love
作詞：平尾昌晃　作曲：文采/文君　編曲：森岡賢一郎

Goodbye my love!我的愛人再見
Goodbye my love!相見不知哪一天
我把一切給了你　希望你要珍惜
不要辜負我的真情意
Goodbye my love!我的愛人再見
Goodbye my love!從此和你分離
我會永遠永遠愛你在心裡
希望你不要把我忘記
我永遠懷念你　溫柔的情
懷念你　永恆的心
懷念你　甜蜜的吻　懷念你
那醉人的歌聲　怎能忘記這段情?
我的愛再見　不知哪日再相見

「再見了　我的愛人　我將永遠不會忘記你
也希望你不要把我忘記
也許　我們還會有見面的一天　不是嗎?」


我的愛　我相信　總有一天能再見
********************************************



從那裡開始
就要從那裡說再見
今天的我
腦中突然有著這樣的想法

很傻卻也覺得自己挺可愛的!!

金剛耳

琦老師說我有金剛耳

意思是
當我問別人問題時
其實我只是想要知道別人的看法
但是他們沒有辦法左右我
因為在我心中
主觀意識太強烈了

說好聽一點是金剛耳
難聽 直接一點就是固執 任性

這一點 我自己很清楚
但是我至今還沒有想要改的意思

那麼 就先這樣吧!!

可以愛嗎

可以愛嗎
我可以愛嗎
我有能力愛嗎
我有這個資格去愛嗎

我有兩隻手
我有兩隻眼
我有兩隻耳

可是我只有一個心
可是我只有一張嘴
可是我只有一個我

yes or no
應該是自己告訴自己
但是 為什麼我總是在
重要時刻
選擇逃避

選擇

長到25歲的我
很多事是該自己選擇
自己面對 自己接受 自己放下

也許當初的選擇只是好玩?只是一時的開心?
只是一味的想要追求刺激?還是真的有認真想過?

其實
不管選擇的方向是什麼 理由是什麼
我都願意自己承受

開心與不開心
能否只去記得開心的部分
這樣 該有多好

記得今天自己的決定 痛 是為了什麼
再來一次 會讓自己在痛嗎
我想 答案應該是肯定的!!!!!!!!!!!

這算什麼

這樣 似乎已經成了我們之間
所謂的 不能說的秘密
擱在心上的我
一直想一直想
而你卻可以的
一直逃一直逃

這樣的我好累喔
應該是要放手的
為什麼我還是會捨不得
一直緊抓著不放呢

告訴我阿
可惡!!

1:11:15

好希望
前面的那個數字越大越好

可以 可以嗎
please.............

!!錯過了

也許是讓你遇見對的人!!


by 汪茜茜@光陰的故事

錯過

人生總是一直一直在錯過
然而錯過的東西
我們要學會放下
不能再偷偷的 輕輕提起

你說的那句話
也許是因為我的過於咄咄逼人而隨口碰出來
但是 我始終想不透
為什麼為什麼為什麼
你不可以不可以不可以這樣

儘管那將會是存在於我們心中
最真誠的感受
但
錯過了
就不應該再留戀

不平等的愛

你付出10分 我可能只付出7分
你縱容我的一切 我視為理所當然

也許
就像他們說的一樣
我最愛的 還是自己吧!!!!!

我始終考慮到的只有我 而不是我們
你一直在考慮我們 而不是你自己

請原諒我的自私與幼稚
但至少到目前為止 我還沒有想要改變的意思

過去掰掰

有鑑於
自己愛想太多
自己愛放不下
自己愛胡亂想

所以我決定
將自己的過去
通通放下
"放下" 是真的放下
這次 真的是講真的

過去就過去了
一直去回味也不是辦法
雖然我最會咄咄逼人了
但是 此刻的我 選擇
放下...................................................




再會了 我的回憶與過去

不喜歡

這樣的感覺
"你們" 就這樣一直逃就好啦
每個都逃的遠遠的就好啦

F先生 O先生 P先生
你們就這樣永遠都不要和我再有連絡好了
斷斷續續 隨心所欲的日子
我給不起
我不是你們的玩具 也不是你們的東西
不是你們想到 就要有
沒想到 就扔一邊的






-----
這真的只是這個moment情緒的出口
-----

人只要不貪心就能得到幸福

那麼
我應該永遠都得不到幸福了
我好貪心
我什麼都要
就算分離很久了
還是想要擁有一席之地

貪心這個病 也許真的就會這樣害死我自己

恭喜妳

很高興妳有這樣的結果
我真的很為妳感到開心

雖然妳心中存在著很多的疑慮
和當初的我一樣
但是 希望妳終究有一天可以越來越愛 越來越愛

我知道可能我說什麼都不準
但是 人不會是完美的
如果什麼都要在意別人的眼光
那麼就永遠很難得到快樂

我知道用說的很容易
要做到 爆難
希望在某方面很像我的妳
我們可以一起努力
加油!!

女人何苦為難女人

這個世界上
並不是所有的事都是你情我願
這個世界上
並不是只有好人壞人男人女人

但是為什麼
女人總是要為難女人咧

見不得別人好的也是女人
報復心強的也是女人
愛吃醋的似乎也是女人

現實生活中
女人搶男人的戲碼似乎常上演
或許是因為身邊的男生都不愛分享吧
很少聽到"同時"有男人搶女人的

明明我們就應該好好珍惜我們周遭的所有
為什麼常常會因為自己的一點利益或是愛情
而去為難那你的朋友亦或是最親愛的家人

人家常常說
情人會離你而去 但朋友不會
而我覺得
朋友會健行漸遠 但家人不會

所以 知足 就是幸福!!

講清楚 說明白

這是一個我很習慣的動作

一直以來
我都是一個 想到什麼就說什麼的人
一直以來
我都是一個 想要完全表達自己想法的人
一直以來
我都是一個 講完我想講的就不管了的人

所以所以
那天當我對你講完我心中的想法之後
雖然你一直一直逃避
不過 終究我開心了!!
也謝謝你在那麼慌亂之中 聽我的想法
也許 我只是需要一個窗口
去表達我心裡面的想法與疑惑
而那個窗口 不會是別人 就是那個當事者

就算講清楚 說明白之後
我們會尷尬
我們會好一陣子沒連絡
但是 你我都很清楚 我最會裝傻了
一切的一切 終究還是會被我們之間的友誼 化解掉了

胃痛

這一個我既熟悉又陌生的名詞

高中時候的我
常常犯胃痛
而且痛起來真的是要人命
同學們都知道我有這樣的毛病
老師也說我是 中看不中用

上了大學
這樣的徵兆似乎好了很多
也許是因為壓力的舒解
不過仍然有一兩次痛到我在床上翻滾
痛到我晚上在床上流淚

唸研究所時
幾乎沒有痛過
應該只有要準備面試那天
太緊張而有不舒服的感覺

然而
最近這半年
已經大痛兩次了
害我有那麼一點點的慌張
身體看似好好的阿
可是痛起來 真的是要人命
痛到我 很多事 都不想說也沒有力氣說了


所以阿所以
人還是要對自己好一點
因為身體是自己的
也唯有你自己才知道他的狀態
健康 平安 才是最重要的!!

貪心

我真的是一個貪心的鬼
討厭這樣的自己
我怎麼可以那麼貪心咧
什麼都想要

但 it turns out 什麼都得不到


自作自受阿我!!

冷

我好冷
但是 是因為
天冷還是心冷
我分不清楚

我知道 手指頭凍僵了是因為天氣
我知道 心寒是因為你的冷酷無情

你到底想要怎樣

天氣與你

可不可以放過我
可不可以不要一直圍著我繞圈圈
可不可以不要讓我一再的去玩火

好嗎??

我求求你了!!

想

女人特愛想
男人才不管

女人總愛把所有事排開來釐清這問題
男人總愛把時間排滿滿來逃避這問題

究竟是女人的錯
還是男人的不該

為什麼問題總是等待解決
為什麼問題總是要有答案
為什麼有太多的為什麼

我只是抒發一下
在這個和老朋友見了面之後的夜晚

眼睛裡感覺有一陣濕熱
不是難過也不是感動
就只是單純的 想掉淚

希望你一切順利 加油!!

我只是需要一個擁抱

不管說的再多
做的再多

我想要的
只是你們的一個擁抱

那怕是突如其來
那怕是藏積很久
那怕是用盡全力
那怕是輕輕點到

有時 我需要的
真的只是一個擁抱!!!!!

終於

終於
我從自己的眼中
找到了一個目標
找到了努力的動力
找到了自己追尋的方向

很為自己開心
第一次這樣大聲的說出自己的想法
第一次這麼明確的知道自己要什麼 不要什麼
第一次可以爽快的拒絕那些我不要的東西
第一次清楚的邁開大步向我的未來我的夢走去

很開心 真的很開心!!

一個人

我喜歡熱鬧喜歡歡樂的氣氛
我的生命中似乎不能沒有戀愛與朋友
我怕黑怕安靜也怕寂寞

但是
我發覺 我很習慣一個人
習慣一個人獨自面對去解決所有的問題
習慣一個人將要買的東西一次買齊
習慣一個人自己去完成所有的事
習慣一個人走在馬路上嘴上卻哼哼唱唱
習慣一個人去找答案不想要依賴別人
我真的 習慣一個人 做這一些事情

然而 這不是有一點自相矛盾嗎

很多事
我喜歡自己完成
雖然很苦很累
但是總是不會想到要去麻煩別人

和其他人比起來
他們總是喜歡當事情發生時
找一個朋友來協助
不僅可以更圓滿的達成也同時可以促進雙方的關係
我不曾想過
他們是沒有辦法自己解決 還是只是想要人陪 還是別有用義
我不會幫別人預設立場

只是今天
當我站在第三者的角度來看這事情
我發現 我永遠不會去拜託人家
我自己能完成的事 我一定不會去找別人幫忙
不是炫耀自己多厲害 而是心想 沒必要吧
這樣是 不願意和別人低頭的意思嗎
其實 我還是搞不太懂

只是 我 終究還是我
如果 我 一直再想著要怎麼改變自己 讓自己變更好
那麼 我 就不是我了

當頭棒喝

許毅源說

為什麼妳可以對妳的朋友付出很多很多的關心
而我卻不能也對我的朋友同樣的去付出關心呢

我覺得這句話講的真好
我習慣對朋友付出很多
但是不是我無法容忍我的好朋友對於除了我之外的人也付出很多
這真的是一個很值得去想一想的問題

今天聽到他講
就像一枝超大的棒子一樣
給我來了一記當頭棒喝

於是 我都醒了
我想 我想通了 真的!!

脆弱

我真的不需要別人的保護
我不喜歡那麼樣的脆弱
我也沒有那麼樣的脆弱

這就是我!!

這是遺傳吧!

個性急急急急急
最討厭等等等待
痛恨別人碎碎念

這幾點
今天我都在我爹爹的身上看到了
原來 我那些鮮明的個性特色
真的都是來自於爹地的遺傳

果然 有其父必有其女
果然 爸爸是女兒上輩子的情人

喔耶!!

回憶一直湧出來

這幾天因為整理房間的關係
我翻到了許許多多過去的回憶

也許是因為害怕自己沒有機會再次整理房間
這一次 我真的好好的把所有的東西拿出來
想一下是否要留 然後進一步分類

這樣看起來似乎很笨 很死板
但是我真的挺害怕 這將會是我最後一次整理
在與那尚未知曉的未來拉扯中

過去的我
什麼都要答案
什麼都要問為什麼
看到這些所有的過去
我漸漸的發現
答案 真的已經不是那麼重要了
儘管當然拚了命的去追逐一個小小的答案
答案 畢竟是從別人那知道的
"你沒有辦法控制別人的反應，所以不必煩惱這種事情" (From "The Last Lecture")

不是什麼都要問為什麼
為什麼 為什麼 為什麼
這是口頭禪還是真的想要知道些什麼
過去的我 相信應該有80%是想要知道些什麼
但...
我努力的告訴自己
請將這80%至少降到50%吧
人家沒有必要事事和你交待
也請給別人多一點的信任

這樣 自己就會多快樂一些
至少 我現在很努力的在進步
加油 林歪西!!

想想自己要做什麼

小時候 真的沒有什麼太大的憂慮

國中時 除了反抗學校與努力唸書之外
似乎也沒有做過什麼太大的決定
自己唯一的決定(不要直升)也還是被老師利用群眾力量改變了我

高中時 把學校當成自己家一樣 舒適自在
想想自己適合念文組理組應該是最大的思考點吧

上了大學 每天開開心心的上學
想想這天有什麼課 要做什麼報告 晚上是否要家教
差不多都是過著一種有淺淺規律的生活

在清華唸研究所 每天就是我家到lab然後晚上再從lab回家
雖然在lab可以做的事情很多
可以看電影 可以聊天 可以唸paper 可以討論做研究
但這些 終究都是有一個目標在前方的

如今 畢業了
眼前的那個目標 似乎有一點模糊
也許是自己內心的疑慮太多太多了
也或許是人家說的 因為我擁有的路徑太多條了
所以不知道自己該選擇那一條走最好

但 看不到明確的目標 那向前衝的動力就少了很多
不知道自己是在追求什麼
也不太確定自己想要的是什麼

唯一知道的就是 什麼是我要過的生活
儘管想的和發生的不一定一樣
但是就算嘗盡所有的方式 儘管很笨的繞了一大圈
我相信 只要我堅持 我一定可以的!!

!!只要未定勝負 就還有希望!!

你應該不會記得你曾經說過這樣的話

今天猛然看到
就馬上把它記下來了

我知道這句話的意思
只是 現在我腦中想的
竟然是 什麼是勝?什麼是負?
是勝是負又是由誰來判斷的
在很多情況之下
答案不再是0或是1
那麼 該怎麼做才對呢

而我
想到的做法就是
想清楚了以後 做 就對了
管它對還是錯 勝還是負
這都是自己的選擇
要有可以承擔它的能力
這樣 應該就夠了吧

對我來說
現在的勝負 真的還有沒定
那麼
就告訴自己
真的真的 還有希望喔喔喔!!!!!

!!你要的愛 我給不起!!

這一句話 藏在我心中很久很久了
沒有一個特定的對象想要告訴
只是 這樣的愛 我真的給不起
不論是過去的所有故事
還是現在的幸福美滿

我覺得 我都還不夠!!!!!!!!


我常常在想
自己何德何能
為什麼可以在人生的不同階段
擁有這麼多不一樣的愛情故事
吸引當時那些校園中的風雲人物 人人羨煞的男生們

小學時候的你 到現在還是那個最了解我的人
雖然始終沒有在一起
小時候那純純的愛
我都偷偷的藏在我心中
你將會是那個永遠住在我心中的人

國中時候的你 還記得我們大吵過一架
你逼的我向你告白
雖然我們後來看似和好了 但心中的疙瘩永遠存在
然而就在畢業典禮那天你衝上台給我一大束花時
徹底的化解了我們心中的猜疑
但也隨著你外考我直升漸漸分離

國中時候的你 雖然我們不同班
但是我們的認識我也記不得是為了什麼
還記得你送給我那一條相思豆的項鍊
以及我們一大群人天天黏在一起瞎哈啦
終於在你和我表示的時候
我退縮了 對不起 因為你要的愛 我真的給不起

國中時候的你 我只能偷偷的喜歡你
因為你是老師眼中的壞學生
不過你那霸氣 想要保護我的意思
我很強烈的感受到了
還記得我們一起下校車後 你陪我走回家 再自己回家的時光嗎
那段時光 你不說我也不說 但是卻是那麼樣的甜蜜

國中時候的你 我們雖然只隔了一班
但是我們天天傳紙條 沒有原因的要好
什麼都聊 你和我分享你的心事
我也和你分享我的處境
漸漸的 我們越走越近
我從來沒有想過我們會有這樣的關係
也從來沒有料到你會這樣的和我告白
你不是 愛著她嗎
雖然你說信不信由我 但是
倔強的我依然不相信
裝傻是我的強項 所以我們的友情比什麼都堅定
高中時 你還是一直一直都在我身邊
雖然沒有像國中一樣 天天傳紙條
但是 你仍是我的好好好好好朋友
大學那一年去美國找你
很開心有你的陪伴 謝謝你

國中時候的你 我們光明正大的在一起
很開心很甜蜜 卻也遭來學校老師們的關注
不過還好是直升班 老師也是睜一隻眼閉一隻眼
你太帥了 讓我壓力真的好大
但是 和你在一起 被你呵護 有一種很驕傲的感覺
然而 我卻用了最不好的方式傷害了你
對不起 這遲來的對不起
也許你早已忘記當初我是怎麼告訴你的
但是 我將永遠記得

高中時候的你 因為童軍讓我們相識
你大我兩歲
我在你和他之間做了決定
謝謝你對我的好
謝謝你每個星期天晚上回學校都會打電話來和我聊天
儘管中間我們有太多的誤會
你因為她 我也因為她 不敢有太多的交集
但是一切都結束了
我們又回到以前的樣子了
唯一不同的是 你我都長大了 對吧?!

高中時候的你 不是我們學校的一份子
也同樣大我兩歲
但是我們依然排除外界的約束
開開心心的在一起
你騎著車帶我遊山玩水
而我 因為同時又愛上了另一個他
在你生日那天
狠狠的和你說掰掰
而我只能說.................對不起

高中時候的你 讓我渡過最開心的半年
高二 最風光的一年 有你的陪伴 真棒
你是老師眼中的大麻煩
壞壞的 但是對我又是那麼樣的貼心
我永遠不會忘記一堆學妹幫你送早餐 而是你卻天天幫我買牛奶
我永遠不會忘記你的筷子總是在我這邊 這是我們之間的默契
我永遠不會忘記每天當我還沒有到家 你就會先在我的手機留言
我永遠不會忘記耶誕晚會我們的murmur 還有你偷偷自以為surprise的禮物
我永遠不會忘記田園教學你救了我一把 讓我免於整個人臉朝下摔落
我永遠不會忘記你在真心話大冒險中把我支開偷偷和其他人說我
我永遠不會忘記你總是很貼心的把衣服拿來給我加上怕我冷
我永遠不會忘記那天看到你在健康中心吸著氧氣的模樣
我永遠不會忘記第一次打給你講不到兩句你就已經知道是我了
我永遠不會忘記我們相約要一起去看電影的歡樂時光
我永遠不會忘記你偷拿我的相機幫你自己拍了一張獨照要送給我
我永遠不會忘記我們每天講電話講到凌晨兩三點的瘋狂日子
我永遠不會忘記你是我的fly而我是你的dream
也許 在我生命中 最放不下的 就是你吧!!!!!!!!!

高中時候的你 和我同班了一陣子
就轉到文組班了
我一直一直知道你是喜歡我的
而你也表現的很明白
只是 我依然用我一慣的招數對待你
你要的愛 我給不起
因為當時我的愛 已經給了他

高中時候的你 我從他人那邊知道你喜歡我
但是我一直沒有很諒解你
理由應該是因為另一個他
你送給我的銀手鍊
在我你她之間推托了許久
在你一再的和我解釋之後
心中對你沒有氣了
而你卻也是一直一直和我要好到現在的高中同學

高中時候的你 陪我走過很多大小事
雖然我們的要好對於你和我換來了很多不好的流言
但是我們依然堅強的面對
記得當我做核磁共振後
想吐到不行的後遺症發的時候
你對我的好 你所說的話
你總是把你的外套借給我午睡
還記得你曾經說過
那外套有著你和我個別身上的香味
謝謝到今天 還沒有忘記我這樣的一個朋友

高中時候的你 因為他 再次進入了我的生活
雖然你在我的生命中從沒有中斷過
我的每個生日你總是記得
不知道在事發後的這幾年 12/16這個日子對你來說
是否還像以前一樣的重要
你總是在我生日那天 很晚很晚的跑到家裡樓下和我聊天
天南地北的說著你的事 聊著我的近況
上了大學 老天爺很眷顧我們
讓我們只隔了那麼一點點的距離
但也因為那超近的距離
帶給我了無比大的傷害
是你讓我覺得世界不再轉動
是你讓我覺得似乎沒有明天
是你讓我覺得我的心 好痛 痛到一個不行
但是 現在 我要和你說
謝謝你 讓我長大 讓我獨自面對

故事只寫到大二那年
或許是因為長大了
或許是因為太會依賴了
總之 我現在還不想要去釐清從那之後到現在的所有故事



總括我的過去
看似洋洋灑灑
但個個都是我心頭上的痛
都是我心頭上的一個故事
我都是狠狠的跌了下去 再勇敢的站起來了
故事永遠說不完 而難過傷心的事 總是不愛分享
只要去回憶那最美最棒的部分就好了

紀錄完自己的故事
發現自己很愛"偷偷"
也許是天性使然亦或是環境影響
我不知道 但這些偷偷帶給我無數甜美回憶

什麼東西都是可以允許想念的
而我當然也很自私的回憶起那些美麗的部分
謝謝你們大家帶給我的一切
因為有你們 我的生活好精彩!!


!!那麼就請你 牽著我的手 大步向前走!!

這是一個屬於自己的小小天地

在同時開了wretch與blogger之後
很多人都會認為我很無趣
為什麼同樣的東西要開兩個咧

對我來說
無名是寫給別人看的 希望別人有所回應
而這個blogger 因為沒有人知道 所以我都是會寫給自己看的
一些對自己想要說的話
一些對自己鞭策的事

希望都可以努力達成做到
也希望我可以表現出那個 最真的自己
最即時的心情反應

加油 林YC
在這新的2009年中!!